Coppia, Innamoramento e Amore

Uno dei bisogni di base dell'uomo è quello di instaurare relazioni. Fin dalle prime fasi di vita è necessario, per la sopravvivenza del neonato, sentire soddisfatti bisogni fisiologici di sostentamento ma soprattutto di amore, cura e vicinanza, da parte della figura di riferimento. Bowlby parla di stile di attaccamento, riferendosi alla modalità di relazione che si instaura tra la madre e il bambino nelle prime fasi di vita e che diventerà stile preferenziale per le relazioni nella fase adulta.

Per attaccamento sicuro, si intende la situazione in cui il bambino sa di poter contare sulla madre e questa fiducia gli permette di esplorare il mondo senza paura e di sentirsi degno di amore e di sviluppare quindi autostima.

L'innamoramento, si sperimenta per la prima volta, nella fase adolescenziale. In questo periodo, cerchiamo autonomia dalla famiglia di origine, cominciamo a formare la nostra identità e quindi a definirci e creare una nuova immagine di noi, un nuovo ruolo, che non è più solo quello di figli. In questa fase, tra le tante cose, ci innamoriamo e paradossalmente, quando questo succede, ci fondiamo con l'altro invece di differenziarci. Quando ci innamoriamo, non siamo pienamente lucidi, ricerchiamo le somiglianze e tutto ciò che ci conferma che quella è la persona giusta, rimandiamo a dopo l'analisi delle differenze, dei contrasti. Tutto questo è dovuto al fatto che siamo in una piena tempesta ormonale, le cosiddette "farfalle nello stomaco", un periodo destinato a finire ed affievolirsi più o meno nell'arco di 3 anni o anche prima.

L'amore invece è un sentimento più profondo, consapevole, lucido. Quando amiamo facciamo una scelta cosciente, scegliamo la persona accanto a noi e decidiamo che le somiglianze, ma soprattutto le differenze sono arricchimento per la coppia. Le differenze possono diventare motivo di apprendimento, di comprensione di diversi punti di vista, di crescita per noi stessi. Si cresce insieme, ma anche separatamente. Ognuno infatti è distinto dall'altro, non vi è una fusione totale, come nella fase di innamoramento. In un rapporto sano di coppia si è sicuri dell'altro e per questo liberi di esplorare il mondo, di concentrarci sulla nostra carriera, sui nostri interessi per tornare sempre alla base sicura.

Le relazioni disfunzionali spesso dipendono dal nostro stile di attaccamento, acquisito nell'infanzia e divenuto ormai il metro con il quale misurare le nostre relazioni di coppia, ma anche amicali. Un attaccamento insicuro ad esempio, può essere quello di una persona che vive il rapporto di coppia con preoccupazione, costante ansia di perdere l'altro e con bassa autostima e la convinzione di non essere degni di amore. Questo porta a vivere il rapporto in maniera morbosa, non sana e può portare a relazioni di dipendenza disfunzionali.

Molto spesso i problemi di coppia derivano da una cattiva ed inefficace comunicazione delle proprie emozioni e bisogni. Risulta spesso più semplice utilizzare emozioni come la rabbia, per esprimere il bisogno di vicinanza, la necessità di attenzione e di cura, per fare un esempio. Imparare ad individuare i propri bisogni e a comunicarlo con l'emozione più adeguata, può facilitare la comprensione e la vicinanza della coppia.

Lo psicologo può aiutarti a riconoscere il tuo stile di attaccamento e a comprendere i meccanismi legati allo stile relazionale che applichi quotidianamente. Inoltre, è fondamentale imparare a riconoscere quali sono le nostre emozioni più profonde e a comunicarle nel modo giusto all'altro.

Dott.ssa Michela Zibellini